人生最忌讳的就是贪心

最近的精神好像很不好，总是会想起一些以前的事情来。

在我比较小的时候，可能是四年级之前，我还没有美的概念。

那个时候我学习好，所以大家虽然没有特别亲近的，但是都可以在一起玩。

到了五年级，这可能就是我人生中第一次灾难吧。

大家都是小孩儿，但又是处于青春期初期的小孩儿，空气中有一些东西，悄悄的发生了变化。

五年级，我的成绩一落千丈。

如果我回答错了问题，数学老师会在全班同学的面前嘲笑我。

我穿着不合身的三年级时买的校服上衣，袖子短了那么大一截；每天拿着一块钱的零花钱，想着除了买包子的5毛钱，那剩下的5毛钱能不能买点好吃的；穿着我仅有的一条黑色健美裤，穿行在每个上学的早晨。

每到周五的时候，我会脱下这条裤子，然后穿上以前穿破了的旧裤子或者是干脆就穿着衬裤，在家里做作业，等待着裤子被晾干，然后周一的时候我就可以继续穿着我唯一的裤子上学了。

我的一些朋友听我讲完这样的事情，会发表：我的小时候也很穷啊；我的零花钱也是一块啊，这样的感想。

每个人的感受都是不一样的，就像我说过，感情是不能相通的，既然不能感同身受，所以就没有可比性。

那个时候，我和爸爸妈妈住在东面的房子里，哥哥嫂子还有小侄女住在西面的房子里，但是大家都很少交流。

有一次，哥哥看见我在院子里，妈妈也在院子里，他说：“你就不能给她买点衣服。”

我感到很羞愧，我很不好意思，这样的事情被揭开放在阳光下，我也是一个刚好到了要爱美年级的女孩儿。

妈妈说：“买什么买！那衣服多的柜子里都要放不下了，满满一柜子都是她的衣服......"

哥哥没听完她说话就走了，我还站在原地。

我那个时候一句话也没有说。

那个像两个抽屉那么大的小柜子，里面装的都是我小时候的已经穿不下的衣服。我的旧校服上衣，我的健美裤和鞋子，都是我唯一可以穿到学校里去的东西。

那个时候我自尊心极低，老师也不看好我，家人不理解我，我没有他们那样好看的衣服，我只能穿着我的旧校服上衣，默默的坐在教室里。

那时我是他们的欺负对象。

她们拿走我新买的手套，再也没有还回来。

妈妈质问我的手套哪去了。

我说，我不小心弄丢了。

她说，肯定是给别人了吧！给谁了，说，不说我就去你们学校找！

我太难过了，又气愤又难过。

我说，不用，我自己找。

我就去找宫杰问，我的手套呢？

她说，不早就给你了吗。

我说，没有，你戴走了就再也没有还回来过。

我整整耗了她3天。

那天早上，她扔在我桌子上一只手套和2块钱。

我问她这是干嘛。

她说，那只丢了，给你两块钱算赔你的吧，再多了我也没有了！

第二天中午，我没有吃饭。

第三天，我有了一副和以前一样的新手套。

我一点儿也不开心。

大家欺负我，我没办法还手，没有人站在我这边。

相处的还可以的两个人，在我受到欺负之后，默默的躲在一边。

大家还那么小就知道明哲保身了。

大家一起给我起绰号，叫我“大漏勺”

我明明跟我最好的朋友说了，不要说出去。

她说好。

结果所有人都知道了。

所有人都这么叫我。

我没有挨打，但是我心里好像更痛苦了。

那个时候我还只能妥协，我还没有想到去死。

到了6年级，冬天，我没有裤子可以穿了，因为妈妈手工做的棉裤太厚了。

我的嫂子翻箱倒柜，给我找了一条好几年前她的旧裤子。

她说，这是我之前穿的了，你要是不嫌弃，就拿去穿吧。

妈妈说，不嫌弃不嫌弃，挺好的。

我11岁，穿着适合20多岁人穿的发白了的牛仔裤。

我不想去学校，但是我不敢反抗，所以我还是去了。

上完厕所，我废了好大劲才将扣子系上。

自习课的时候，班里学习好的人让我去黑板上替她抄写，我就那么抄写着，裤子自己开了，还一点一点的往下掉。

大家都在笑我，没有人安慰我。

我不喜欢这条裤子。

这条带给我耻辱的裤子。

给我的少年时期，带来了无穷无尽的伤痛。