人生最忌讳的就是贪心

有时候生活会跟我们开各种各样的玩笑。记得小时候，小卖店里会卖两块钱一个的大礼包，在没有打开之前只能试探的摸摸它的轮廓，最多也就是掂一掂分量，猜测里面的小礼品会不会是自己喜欢的东西。但是很多时候，礼物的好坏是不能通过体积和重量来衡量的，就像我好不容易花光存的所有积蓄挑了一个最大最沉的，结果打开是我永远也拼不好的小汽车的塑料模型，我既不喜欢它，也不能用它饱腹，所以我很失望，因为我几乎什么也没有得到。

从这个时候起，我就不喜欢一切要用来赌的事情了。

说起来有一点点可笑。小时候看过一部台湾的偶像剧叫《公主小妹》，那个时候就恨不能理解为什么女主非要和养父母住在一起，拿着那么少的零花钱，过着那么贫穷的生活，要普普通通的活一辈子；如果接受了自己原本拥有的生活，养父母也可以过上富裕的生活，而且沟通的不错的话还可以时不时的去看他们，自己也可以通过这样的方式去过更好的生活做自己想做的事情，这不是很好吗？

等我长大之后对这种事情又会有不一样的一点看法。每个人都有选择过什么样生活的权利，可能就是有人会做这样的选择，不要总站在旁观者和上帝视角去看这样的事情，因为你本来就不是她。

我“参悟”透了这一点，是因为我在大学还有半个学期就要毕业，刚刚接到实习通知的时候，被告知了自己不是这个家庭亲生的孩子。

我哥哥将这件事情告诉我的时候，我表面上极其平静，但是内心里有一种很复杂的情感，我不想让亲人尤其是看着我长大的人看着我在这样的高龄还哭泣，所以我用轻松的语气说：“哦，这件事啊，我还以为你神神秘秘的要告诉我什么。”

但是他们都不知道，从这一天开始，我的生活就真真正正的和以前不一样了。

我甚至会一直情绪很低落，经常会失眠，情绪非常不稳定，很容易焦虑。在北京超快速的生活节奏和每半个月甚至每周都要考核，考核不过就要滚蛋的工作压力之下，我觉得我病了。

这次病的好像有点严重。

晚上6点下班，但是公司里的一部分人会加班到比较晚，我就是其中之一。有时候工作都做完了，但是还是会留在公司里，因为实习生的房间有10个人，三室一厅一厨一卫也仅仅97平米。空间是那么拥挤，但是我感觉不到热闹。

下班之后穿过地下通道就可以坐上地铁，大概20分钟就可以到家门口的地铁站，下了地铁站之后会从一个商场的后门穿熙熙攘攘的人流到达前门。这个时候你会发现，你只要3分钟就可以走进小区，开门，到家，然后假装成一个情绪稳定的人继续融入这个群体。

我想哭，但是这一路好像都没有什么机会。

我性格很要强，第一次笔试垫底，之后就次次是第一了。

我在这里干得好像不错，大家都很看好我。

但是我走了。

这种生活要将我湮没了。

但是我还没想好理由，为什么干得好好的要离开？这个答案除了给公司之外，还要给不知道我已经知道了真相的父母。

这时正好一个室友说要考研，准备辞职了。我觉得这是一个很好的理由。

我想去一个没什么人认识我的地方学习，然后养一养我疲惫的身体和心灵。

所以坐高铁大概4个来回，终于找到了一间我还比较满意的小房间，最主要的其实是价格合适，不想再花家里很多钱了。

后来我发现我错了，我要独自一个人在这个小房间待将近7个月，在这期间，我看了很多很多心理学的书籍，一直在开导自己，与此同时也一直和我的进食障碍作斗争。我胖了十几斤，脸上长了很多痘痘，我的心情周期性循环，时好时坏。 没有人和我说话，我真的像生活在一座孤岛上，让这种无力的情绪将我湮没。

我会定期给父母打电话，所以那是一次周末，我像往常一样的拿起电话，拨通那个熟悉的号码。寒暄了几句之后，我是真的觉得我好累啊，所以我撒娇着说：哎呀，我好累啊。妈妈好像将憋了很久的想法说出来了，她说：你这不就是自寻烦恼。

我忘了是怎么挂的电话了，也不记得是什么内容了，我只记得，那次通话很不愉快，我失眠了一周多的时间。

我也尝试过要打开自己的心，让别人帮我分担一点，因为这样自己一个人真的好痛苦啊。

于是我将自己并非亲生的事情告诉了朋友A，朋友A说：“真看不出来，叔叔阿姨对你这么好，我都没想到，我还以为你逗我玩儿呢。”

告诉了朋友B，B说：“真的假的？我现在有点蒙了。啊？真的吗”

告诉了朋友C，C说：“抱抱你，没关系的，不管有什么样的事情，我都会在你身边的。”

告诉了朋友D，D说：“那你可要好好的孝敬你的父母，那真的是太不容易了，把你养这么大。”

其实，大家都说爸爸妈妈很不容易，我能理解。但是你们能不能关心一下我呀，因为我这种复杂的情绪，难过的，内疚的，震惊的，混乱的，压抑的，迷茫的。真的要死了，我难过死了，痛苦死了，发泄又发泄不了，我要不能呼吸了。

甚至有人轻松的语气，字里行间透露出：你不就是不是你妈亲生的吗？又不是天塌了。你这不是健健康康长这么大了吗，你还玻璃心什么。

我该怎么去讲，我他妈难过的想死了好吗？

我本来以为不管以后怎么样我都有一个家的。

现在这个“家”它不属于我了，你知道吗？

你知道一个人没有了根是什么感觉吗？

你知道回到家之后发现大家都对你客客气气的是因为你不是这个家的成员的感觉吗？

这里只有我一个人了，没有了，没有别人的，我没有了。

爸爸妈妈不是我的，哥哥也不是我的。

我只不过是因为别人想要儿子，但是偏偏第三胎还是女孩的弃子而已。

不是你在小的时候送给别人养。

也不是你，因为太小咽不下去粗粮一直哭，被扔到马路边上。

也不是你因为被扔到外面其中一只眼睛受伤，这辈子视力无法矫正，甚至戴上眼镜也无法正常视物。

你的世界有一半的轮廓是模糊的，每当你挡住左眼用右眼看这个世界时，你的世界就只剩下布满雪花的模糊的轮廓。

最可笑的是，他们后来来找你了，发现你健康长大了，也读了大学了。所以他们加了你的微信，给你发了1000块钱，说是他们妈妈的一点心意。

原来这么多年的亏欠，只值1000块钱啊。

不如我给你们1000，你们再也不要来烦我了，好吧！

我一直以为我的态度很温和客气了，也可能是因为太过温和客气了，竟然有人腆着脸问我为什么还没放下。

我不放下？原来还是我的错，就怪我不放下。

我的病好像越来越严重了，之前本有一点好转的，我做的努力全都白费了。

今天是2019年11月6日。

在5日的晚上，我做了一个梦，梦见还是在我从小长大的房子里，有一堆电线，乱七八糟的接通着电，但是这些线不知为什么被打乱了，我就一直接啊接啊，怎么接也接不好。后来场景一转，我看见我的电脑被我的sobrina压坏了，整个电脑屏幕从中间竖直的折断了，我很委屈，我说你怎么也不看着点，你压坏成这样，修都修不好了。她说，那也不能怪我啊....... 我开始哭，我太委屈了，因为这个电脑是我的爸爸还是爸爸的时候，送给我的礼物，要给我大四写毕业论文用的笔记本电脑。我记得爸爸说过：“要是以后我没有了，你看着这个电脑还能想起来，这个是我爸给我买的电脑。”

我哭了多久我忘记了，我就只记得我太痛苦了，我跑上了小时候每逢正月十五要去祭拜的文曲星庙的南山上，南山上下着大雨，天是灰黑色的。我往下看，山下的那条大河好像从来没有干涸过一样，水势像以前一样湍急，奔腾着就到下游去了。我站在山腰，觉得山好高啊，风也好大啊，四周的小棵松树被吹得东倒西歪的。

我害怕。

但是我好想跳下去，真的有声音对我说，跳下去就什么都好了。

初三的时候，我站在教学楼三楼的阳台上都不敢往下望，一往下望我的腿都软了，头也晕了。

我害怕，我一个人站在荒山上，没有人救我，要是我的尸体被冲得不见了怎么办。我要是死了，我的父母怎么办，他们挺的过来吗？

我醒了三次，又入睡了三次，还是一样的场景，我哭着站在山腰，天很黑，风很大，山下的水很急，我很想跳下去但是不敢。

我好害怕啊。

我醒了，我心情很不好。

还是这个小屋，还是我自己。

我坐在椅子上，反反复复看自己手腕的血管。

青色的，细细的，很明显的藏在皮肤下面。

但是如果伤口暴露在空气中，很快血液就会凝固，所以割腕要再浴缸里。

我不知道这是我这一年来第几次想死。

我不是装的。

不止这一件事情，但是这件事情真的是那根稻草。

我不是玻璃心

我知道要对家人好，要对朋友好，要善良的活着

要努力的积极的去生活。

我知道啊。

我做了尝试的。

但是大家都有各自的生活，痛苦又是不能共通的。

2019年是失去的一年。

是从出生到现在最痛苦的一年

我失去了本以为幸福的家庭

失去了结交的一部分友情

失去了我的实习工作

失去了读研的机会

失去了健康的身体

失去了隐藏的爱情

以至于我的生活中仅剩的一点能量还支撑着我。

还流淌在我青色的血管里。

今天是特别想死的一天，

不知道还能承受几次这样的一天。

能活一天就是向上天偷来的一天，

从我被扔出家门的那一天，

就是这样了。